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I miei più torbidi segreti, solo per voi! Gli indizi?! Li trovate sul mio sito!
Le analisi del sangue rilevano...
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May 17 Due minuti e mezzoFantastico! Ragazzi, togliete la vostra tazza di malva fumante dal microonde, prende le pantofole a forma di cane, e mettetevi comodi. Anche oggi i due minuti e mezzo della mia vita stanno per cominciare. Per raccontarvi le mie gioie e i miei dolori. I miei amori e le mie sventure. Ma soprattutto, per raccontarvi le mie cadute di stile e i miei day after. Ma forse, come per tutte le storie, è meglio cominciare dall'inizio... Un tedioso giovedì pomeriggio. Uno di quelli in cui non c'è niente alla tv. Le tue amiche sono tutte fuori città, e l'unico che ti tiene compagnia ...è il frigobar. Sola, coi segni rossi del primo sole, e le occhiaie di chi ha dormito quattro ore per andare al mare all'alba. Un Martini in una mano, e la paletta del gelato nell'altra, a sfogliare un vecchio numero di Cosmopolitan in cerca di qualche bonazzo in costume. Si, un giovedì come tanti, insomma. Ed è lì, tra un test per scoprire la tua carica sessuale e una pubblicità degli assorbenti interni ...che senti quel bisogno irrefrenabile del sapore di una sigaretta sulle le tue labbra. Ho smesso. Anzi, in realtà, non ho neppure mai veramente iniziato. «Non posso Vince! - gli dissi -... non ti basto già alcolista?» Quella volta sorrise, continuando a fumare. In realtà, odio l'odore pungente del tabacco. Ti entra nei vestiti... e non se ne va più via. Ma forse, lo odio così tanto ...solo perché a non andarsene più via è il profumo del suo respiro. Eppure, c'è qualcosa di così dannatamente romantico nella luce rossa ed effimera ...di un mozzicone di sigaretta che muore nel buio di una camera. Insomma, odio il Gatto. Odio il fumo. Odio Vince. E sì, a volte, odio pure me stessa. Per non aver accettato quell'unica sigaretta. Ma basta con questi ricordi! Il giovedì pomeriggio è fatto per coccolarsi con il gelato e con la Vodka. Non per ripensare agli ex! Due minuti e mezzo: il tempo che ci vuole a finire una sigaretta. Non è ironico? Justin Timberlake e Madonna hanno avuto quattro minuti per salvare il mondo. Io ne ho uno e mezzo in meno. ...e cazzo, quanto vorrei una sigaretta!  March 09 Un anno di mal di testaIndosso un paio di tacchi a spillo da 5cm, mi fanno male i piedi e sono completamente ubriaca sul pavimento del bagno. Ad una prima lettura, potrebbe sembrare l'inizio del mio primissimo post. Ma un osservatore più attento riuscirà a scorgere nuovi, inquietanti, dettagli. Le profonde occhiaie di chi ha studiato Francese per tre notti di fila, o la mini-minigonna da studentessa svampita { e pure un po' porcellina... } da mettere ogni volta che c'è un Prof. ultrasettantenne all'esame. Non ricordo bene come sono tornata a casa. Anzi, a dir la verità, non ricordo neppure come sono arrivata in bagno. «Un altro Gin Lemon, grazie!» e poi, il vuoto. Anzi: il mal di testa. Insomma, oggi è un anno esatto da quando mi sono trasferita. Volevo cambiare qualcosa. E non come mia mamma che quando si sente coraggiosa, si fa fare due o tre meshes biondicce, e crede pure di essere figa! La Vodka è in frigo, il Gatto non è ancora castrato, ordino una sera sì e una sera no al Cinese, ...e sono sempre single. Ma allora ...cos'è cambiato? Beh, tanto per cominciare, non ci sono più scatoloni in salotto. E questo, mi sembra un gran bel passo avanti! Certo, sarebbe stato meglio se non avessi dovuto buttarli via perché il Gatto ci ha fatto la pipì sopra, ma come le frasi dei Baci Perugina insegnano, non si può avere tutto dalla vita! C'è solo una cosa che mi tira su di morale. Doretta sarà ancora a cercare i suoi dieci pinguini per mercoledì. Ed è bello sapere che, da qualche parte, c'è una ragazza che sta peggio di me! January 26 Un telefono che non squilla
«Ci sono. Quarantacinque. Nuovi messaggi.»Trovarsi la segreteria intasata, non è certo il modo migliore per iniziare la giornata. Un caffè fumante, una brioche calda e l'ultimo numero di Cosmopolitan: questo sarebbe un buon modo! Quarantacinque messaggi ...no! Ma le Nastrine sono scadute, Cosmopolitan esce tra due giorni, e a me resta giusto il tempo per svuotare la segreteria «Primo messaggio...» «Dory, richiamami quando senti questo messaggio! Ah, sono la mamma. Richiamami!» Aspetta e spera, mamma. Click. «Messaggio cancellato!» Ci sono giorni che preghi di vedere il telefono squillare: lo tieni in mano aspettando una sua chiamata. Notti intere a guardare il display, sperando che appaia l'icona a forma di messaggino. Ma non succede mai. «Dodicesimo messaggio...» «Lo so che sei in casa ...rispondimi! Sono Sarah daaai ...smettila di filtrare le chiamate! Non ti sarai ubriaca di nuovo, vero? E senza di me?! Ricordi cos'è successo l'ultima volta in piscina, coi coriandoli? Richiamami! E non bere ...da sola!» A volte invece, è proprio l'unica cosa di cui hai bisogno. Click. «Messaggio cancellato!» E poi c'è il giorno dopo. Quando ti senti così stupida per aver passato la notte davanti ad un telefono che non squilla. E vorresti diventare piccola piccola. Sprofondare. «Ventisettesimo messaggio...» «Ehi sono Doretta ...oups! Scusa Doriana, ho sbagliato numero, volevo chiamare il ginecologo! Uhumma Uhumma... sarò un genio?! Comunque visto che sono qui posso fare una ricerc...» Click. Giornate nere in cui pensi di essere scesa così in basso... da aver scoperto un nuovo strato geologico, da cui neppure un drink potrà risollevarti. «Trentaduesimo messaggio...» «Dove sei? È il terzo messaggio che ti lascio! Forse il quarto, non so, perché ad un certo punto prima è caduta la linea e non ricordo bene se ho ha fatto BIIP o no... Se sei in casa richiamami... a meno che tu non stia studiando... anzi... beh magari mi richiamami per dirmi che stai studiando così non ti lascio altri messaggi. Ah, sono la Mamma. Richiamami!» «Per cancellare, digitare asterisco.» Click. Click. Click click click. «Messaggio cancellato!» E ti ritrovi lì, delusa e un po' sconfitta. Con il telefonino in una mano, e una brioche scaduta nell'altra. Fai un bel respiro, finisci di asciugarti gli occhi, e accetti il fatto che non ti ha chiamata. Ti canti nella testa il ritornello di "Gli uomini non cambiano", ma nel profondo, speri che Mia Martini si sia sbagliata. «Ultimo messaggio...» Ma alla fine, la cosa più importante, è non smettere mai di pensare a lui neppure per un momento. «Ciao Doriana. Sono Vince...» Perché sarà proprio in quel momento che lui si farà vivo. «Per ascoltare di nuovo, digitare cancelletto.» Click. December 16 Il regalo che non volevo Gara a tempo: via il fiocco col bigliettino di auguri a forma di renna, via il nastro rosso cerato, via la carta verde con gli abetini bianchi disegnati.Ed ecco finalmente uscire ...una Sbrodolina?! «Ma avevo chiesto a Babbo Natale il camion dei Transformers...» Una lacrimuccia sta per scendermi dagli occhi. Mamma beve l'ultimo sorso di Vodka, e sorride. «Mi dispiace Dory... il furgone che portava i Transformers al Polo Nord ha bucato uno Stop ed è finito in un fosso!» Papà ride. «Non ti preoccupare... vedrai che te lo porterà l'anno prossimo.» Quel regalo non è mai arrivato. Era il Natale del 1990. L'anno prima che i miei si separassero. Piccola, ingenua, astemia e ancora senza peli: quella bambina, ero io. Sarà capitato a tutti di ricevere dei regali sbagliati. Alcuni, più sbagliati di altri. E voi... quanti regali non voluti avete ricevuto? Preparatevi... perché ne sta per arrivare un altro. Anzi, altri sei! Affinità di coppia Problemi di cuore? Ma no, non parlo di strane fitte al petto nel bel mezzo della notte! Ma di quel ragazzo seduto due posti più avanti... quello con quei begli occhi azzurri che vi ha salutato a mensa due giorni fa... O della vostra nuova vicina di casa che si è appena trasferita... sì insomma, quella che spiate dalla finestra quando si fa la doccia... Non sapete come fare a dichiararvi? Calcolate la vostra affinità di coppia giorno dopo giorno, per trovare il momento adatto a fare la prima mossa! Lavoro ideale Stanchi di studiare? Volete fuggire di casa ma i risparmi che avete nascosto sotto il materasso bastano appena per completare l'album di figurine dei Gormiti? Nessun problema! Se ho trovato lavoro io beh... possono trovarlo tutti! Scoprite qual'è quello che più si adatta di più alle vostre aspirazioni, ai vostri sogni, e alle vostre abilità! Oppure, divertitevi a cercare i lavori ideali per i vostri amici... Oroscopo Quando il mio ex mi disse che avevo un talento speciale nell'oroscopare, non sapevo quanto ...avesse ragione! Le stelle conoscono il nostro futuro. Amore, soldi, salute, scuola. Consulta il tuo oroscopo giorno per giorno per essere sempre preparato ad ogni evento! Dieci domande Pensa ad un oggetto! O a un animale! O ad una pianta! Insomma... pensa qualcosa, accidenti! In dieci domande... saprò dirti cos'è! Non ci credi?! Beh... non ti resta che provare! E nel caso non sia riuscita ad indovinare... puoi sempre sfottermi coi tuoi amici! Palla magica Scienze o Storia? A cosa mi interrogherà oggi quell'aguzzina della Professoressa? Usa la sfera magica di Doriana per scoprire cosa ti riserva il futuro... o quanto meno, cosa studiare per non fare scena muta! Mail anonime Adesso basta! È ora di farla pagare a quella smorfiosetta che ti prende sempre in giro! Finalmente è arrivato il servizio che più di tutti stavi aspettando! Usalo per inviare mail anonime, oppure per fare divertenti scherzi ai tuoi amici spacciandoti per chi vuoi tu! Ci sarà proprio da ridere... Ricerche Ok ho capito... questi regali non vi piacciono, vero?! Beh... allora che ne dite di cercarveli da soli? Stamani la Sarah mi ha mandato un pacco. Dentro c'è un biglietto a forma di renna. "Non ce l'ho fatta a non mandartelo prima del 25. È il dvd del film Transfomers.Buon Natale Doriana! Ps. I camion erano fuori catalogo." Apro il cofanetto, e mi scende una lacrimuccia. Ma non per quello che pensate voi: il Gatto ci ha appena fatto la pipì sopra... October 23 Autunno Risveglio d'urto. C'è una zanzara. Una zanzara! L'Estate è finita da non so neanch'io quanto, e c'è una zanzara che mi ronza intorno! Prima che qualcuno me lo chieda... non sono in camera! Sì miei cari, sono proprio nel bagno: a volte mi addormento sul tappetino antiscivolo. Ma ormai non penso che vi scandalizzerete più a sentirmi dire queste cose... Non preoccupatevi: sta seriamente iniziando ad essere troppo freddo per poter dormire con addosso solo la tendina plastificata della doccia. E tutto sommato, le spugne non sono così morbide come i cuscini... Mi alzo stravolta, con il senso dell'equilibro impazzito, come una bussola sopra ad una calamita. Anzi, come una bussola nel bel mezzo di una tempesta magnetica! Apro le persiane del bagno, e l'aria fredda del mattino mi scuote di dosso i resti dell'ultimo Daiquiri. Ieri sera ho festeggiato come una pazza. In cielo non c'è una nuvola: sull'orizzonte si intravede la Luna, che sprofonda nella luce del giorno. Come un'oliva dentro a un Martini. Sarà una bella giornata, già me lo sento. Ed io devo studiare, cazzo! Un po' come avere un distributore di preservativi sotto casa. Guasto. Esco dal bagno, ormai quasi del tutto sobria, ed il Gatto stenta a riconoscermi. La cosa più brutta dell'essere lucida è che riesci a ricordarti tutti i due di picche che hai collezionato la sera prima. E alcuni credetemi, sono grandi come baobab. È dura ammetterlo, ma dopo tante feste, dopo tanti drink e chissà quanti flirt sbocciati e mai fioriti, torna il momento del dovere. Lo so a cosa stante pensando: «Doriana, sei la solita ubriacona!». Ma andiamo... oggi è il mio compleanno! Meglio passarlo in day-after, che davanti allo specchio in cerca di rughe e capelli bianchi, pensando che ho un anno in più! Ma soprattutto, non ho voglia di pensare che invece di 25, ne dimostro 37! Credetemi: essere sciatte è un dono! Prendo la brocca del caffé. A qualcuna piace caldo: ma io lo voglio bollente! Lo verso svogliata, mentre dagli scatoloni della sala, il Gatto fissa incantato il vapore che esce dalla tazza di Winnie The Poo. Non sa che se solo fosse più vicino, avrei già cercato di colpirlo con la zuccheriera. E intanto, sorso dopo sorso, sento la dipendenza dalla caffeina sostiuire quella della Vodka. Alle dodici in punto, mi telefonerà quel mostro di mia madre per farmi gli auguri. E per ricordarmi che a 25 anni non sono ancora laureata, che non ho ancora preso la patente e che in casa ho ancora le scatole del trasloco. Che dite, attacco la segreteria? Ah già... quella è ancora inscatolata... Sarà l'odore della pipì del Gatto, ma c'è un non-so-che di triste nell'aria. In questo periodo, sospeso in un limbo che non è Estate, e che non è Autunno.
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