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I miei più torbidi segreti, solo per voi! Gli indizi?! Li trovate sul mio sito!
Le analisi del sangue rilevano...
Doriana82 |
April 18 I monologhi della Colite Accade così, quasi per caso. Raramente invitata, la Colite si presenta puntualmente dopo ogni sera passata al Cinese, o in quella settimana in cui hai fatto colazione con un Kebab quattro volte su sette. Quando suona il campanello { verso le cinque e mezza di mattina } la trovi lì, davanti alla porta del tuo intestino con in mano due valigie ed un trolley: «Scusa se non ho chiamato! Resto solo fino a lunedì, davvero!». Ma sai bene che per i prossimi dieci giorni vivrai aspettando il fatidico momento in cui potrai finalmente sbatterla fuori di casa a calci in culo! Ma in fin dei conti, dopo un paio di giorni passati con lei { quando ormai è diventato quasi normale non allontanarsi a più di venti metri dal cesso } entri in quella fase in cui averla come ospite ...non ti sembra poi così tanto male! Non vai a lavoro, non devi seguire corsi all'Università, e hai finalmente una scusa per poter stare in pigiama e pantofole tutto il giorno. Sali sulla bilancia e pensi «Wow, meglio di dieci mesi di dieta a zona!», e per un attimo... dimentichi quasi che hai passato più tempo seduta sulla tazza che in piedi. E se prima del quinto giorno ti eri rifiutata categoricamente di prendere qualsiasi medicina { sperando di risolvere qualcosa con un po' di riso in bianco ed un brodino di pollo }, finito il terzo rotolo di carta igienica ti metti a cercare disperatamente quella confezione di Imodium che appena due mesi fa eri CERTA di aver visto da qualche parte in cucina. "Solo quando serve, prendine due." Facciamo tre. Maestra improvvisata, la Colite compare sempre nei momenti meno opportuni per ricordarti che, evidentemente, "Da consumarsi entro" ...non era solo un consiglio amichevole! Nota fin dall'antichità, gli Egizi la credevano incarnata nella Dea Colitis, una divinità antropomorfa dal corpo per metà donna e metà porcellino d'India { ...ma non si dice per QUALE metà! }. La si può trovare in numerosi bassorilievi nella Valle dei Re, spesso ritratta accanto ad un vespasiano, con uno scettro nella mano destra { simbolo di Potere } e nell'altra uno scopino del cesso { segno che anche lei aveva la sciolta... }. La Scienza, ad oggi, ha svelato molti dei misteri che da sempre avvolgono la Colite. Ma essere ben lontani dall'averne carpito i più intimi segreti è ciò che, ancora adesso, le dona quel fascino torbido e proibito che l'ha resa l'argomento di conversazione puntualmente immancabile in ogni cena o pranzo coi parenti. Ma senza dubbio, il più grande mistero di tutti, è il perché ogni volta che hai la Colite ...il bagno più vicino è sempre occupato...  December 22 Romanticismo metropolitanoQuello che ancora spinge una ragazza-ventiseienne-single- che-vive-da-sola
ad affrontare un possibile disastroso primo appuntamento ...è quel
possibile dolce, romantico, FANTASTICO primo bacio davanti al portone
di casa. «Grazie per la serata...» «Sono stato molto bene stasera Doriana...» Alzo lo sguardo: lui mi fissa, ed io ricambio accennando un sorriso malizioso. «Anche io...» Silenzio: smetto di cercare le chiavi nella borsetta, ed inizio a fissare le sue labbra che si avvicinano lentamente alle mie. Nella mia testa risuona la musichetta di "Ok il prezzo è giusto". "Cento! Cento! Cento!": è fatta! Mi alzo sulle punte e... «Davvero gli hai vomitato addosso?» «Ragazze...» Simòne posa la forchetta. La cosa più bella { o più drammatica } di ogni appuntamento, è poter raccontare tutti i torbidi dettagli alle tue amiche davanti ad un'insalata e un Manhattan. «Beh... non proprio addosso...» «Ragazze!!! Ecco, ora mi è passata la fame!» Lo so: la mia vita sta alla sfiga come il colesterolo sta al McDonald's. Insomma non faccio sesso, e la cellulite guadagna terreno sui miei fianchi. Pelle a buccia d'arancia a parte, io ce la metto davvero tutta per far andare le cose nel verso giusto. Ma allora?! Dov'è che sto sbagliando?! Qualcuno pensa che sia colpa del troppo alcol; qualcun altro dei troppi psicofarmaci. O, più verosimilmente, di entrambi mischiati insieme con una fettina di limone e un ombrellino viola in carta di riso. Sara sorseggia appena il suo drink, lo posa sul tavolo ed inizia a giocherellare col bordo del bicchiere. «Doriana, da quanto non fai sesso?» Alzo lo sguardo, e ripenso a Vince. «L'ultima volta è stata...» «Troppo tempo! - la vecchietta al tavolo accanto si gira - Se ci hai dovuto pensare... vuol dire che è passato troppo tempo!» Simòne riprende la forchetta e sospira. "Possiamo cambiare argomento?» «Vuoi tornare a parlare di Clamidia?» «Se non altro avremmo un argomento in comune!». «Avevamo...» risponde secca Sara agitandole la cannuccia del Martini davanti alla faccia. La sua politica riguardo alle relazioni sentimentali è sempre stata chiara: non cerca l'amore, perché odia essere cornuta. Beh, forse ...non ha tutti i torti. Un attimo di calma, ed improvvisamente tutti i drink sul tavolo iniziano ad agitarsi. «Hei cos'è che sta vibrando?» «Non guardate me! Stavolta ho tolto le pile, giuro!» «È il mio! - prendo il cellulare - Oh cazzo! Mi sta chiamando!» «Chi?» «Lui!» Panico! Cosa faccio... rispondo? October 16 Quasi ventisei...Fermi tutti! Scendo dalla bilancia, lancio via i tacchi e risalgo. Qualcosa non quadra... Tolgo il boa di piume rosa e la cintura con le borchie. No, non è possibile! Via le coulotte cinesi da 12€ e la fiaschetta nascosta nella giarrettiera. Oh mio Gin! ...tra le tante disgrazie che potevano succedermi, questa è certamente la peggiore. Sbircio fuori dalla porta. Ok, il corridoio è libero, nessuno mi ha visto! Esco di soppiatto dal bagno come una ladra e torno in salotto, con tutta la nonchalance che solo due Martini a digiuno riescono a darmi. Sara e Simòne intanto stanno ancora parlando di smalti glitterati e unghie finte. «...mentre invece per gli assorbenti interni è il contrario: più piccoli sono e meglio è! - ma qualcosa mi dice che hanno appena cambiato argomento - È tutta una questione di dimensioni!» «Ohh andiamo! Da quando siamo diventate così ciniche?» Mentre le ascolto allibita la mia depressione aumenta. Non ce la faccio più: devo confidarmi con loro. «Come fai a sapere che è l'uomo della tua vita se non ci ha mai sco...» «Ragazze! - dico seria - Sono obesa!» Adesso sono loro che mi guardano allibite. Simòne cerca di consolarmi. «Ma no Dory... sei solo un po' più ubriaca del solito!». Senza successo. «Quattro chili! Ho preso quattro chili in meno di due settimane! Di questo passo... tra due mesi ne avrò presi quindici!» «E tra un anno ne avrai presi novanta! - Sara continua a guardarmi male - Conservati questi scleri per la menopausa!» Mi versano un po' di caffè in un bicchiere da cocktail, ma ormai dovrebbero sapere che nei momenti di crisi lo bevo direttamente dalla caffettiera. Grrr... è freddo! La verità ...è che sono nel panico più totale! Manca così poco al mio compleanno ...e ancora non ho la più pallida idea di cosa fare della mia vita. «Ho quasi ventisei anni! - e ne dimostro quarantacinque - Sono vecchia!» «Fanculo Doriana! Ed io ne ho quasi trentadue!» in effetti Simòne è già in zona lifting ...anche se nessuna ha ancora osato farglielo notare. Il Gatto capta con i suoi baffetti l'aria di depressione mista al profumo degli stuzzichini da aperitivo, ed inizia a fare le fusa. Bastardo! «Di questo passo finirò sola... circondata da decine di gatti di cui non ricordo il nome!» «A quanto pare sei già sulla strada giusta!» Beh... evidentemente anche lei è sulla strada giusta: la provinciale! August 04 Drink e souvenir E' tipico di noi donne. Andare in vacanza per staccare dalla città ...e finire per portarci i nostri problemi in valigia.Piccoli drammi fatti souvenir che non fanno suonare il metal detector, e vecchi amori arenati sulla spiaggia che misteriosamente non vengono rilevati ai raggi X. Ti restano addosso come il sale e la sabbia. E sappiamo bene quante docce ci vogliano per mandarli via! Così butti giù il tuo drink tutto d'un sorso, sperando di affogare i brutti pensieri. «Un altro Cosmopolitan, grazie! Facciamo due!» E prima che finisca il falò sulla spiaggia, le tue amiche ti ritrovano collassata in riva al mare ...e senza un tacco. «Le mie Manolo, cazzo!» Passano i giorni, e tra una festa e un'intossicazione alimentare, puoi finalmente concederti qualche piccola, perfida rivincita! Come mandare una cartolina da sogno a quella stronza della tua collega: «Qui il mare è fantastico! E i ragazzi ...wow! Accidenti, che peccato che tu non sia potuta venire! Avresti PROPRIO dovuto esserci! Baci baci!» Ma in fondo, le vacanze sono belle anche per questo. È come preparare un drink: bisogna sempre trovare il giusto equilibro tra nostalgia e voglia di restare. E poi ...shakerare con ghiaccio! May 17 Due minuti e mezzoFantastico! Ragazzi, togliete la vostra tazza di malva fumante dal microonde, prende le pantofole a forma di cane, e mettetevi comodi. Anche oggi i due minuti e mezzo della mia vita stanno per cominciare. Per raccontarvi le mie gioie e i miei dolori. I miei amori e le mie sventure. Ma soprattutto, per raccontarvi le mie cadute di stile e i miei day after. Ma forse, come per tutte le storie, è meglio cominciare dall'inizio... Un tedioso giovedì pomeriggio. Uno di quelli in cui non c'è niente alla tv. Le tue amiche sono tutte fuori città, e l'unico che ti tiene compagnia ...è il frigobar. Sola, coi segni rossi del primo sole, e le occhiaie di chi ha dormito quattro ore per andare al mare all'alba. Un Martini in una mano, e la paletta del gelato nell'altra, a sfogliare un vecchio numero di Cosmopolitan in cerca di qualche bonazzo in costume. Si, un giovedì come tanti, insomma. Ed è lì, tra un test per scoprire la tua carica sessuale e una pubblicità degli assorbenti interni ...che senti quel bisogno irrefrenabile del sapore di una sigaretta sulle le tue labbra. Ho smesso. Anzi, in realtà, non ho neppure mai veramente iniziato. «Non posso Vince! - gli dissi -... non ti basto già alcolista?» Quella volta sorrise, continuando a fumare. In realtà, odio l'odore pungente del tabacco. Ti entra nei vestiti... e non se ne va più via. Ma forse, lo odio così tanto ...solo perché a non andarsene più via è il profumo del suo respiro. Eppure, c'è qualcosa di così dannatamente romantico nella luce rossa ed effimera ...di un mozzicone di sigaretta che muore nel buio di una camera. Insomma, odio il Gatto. Odio il fumo. Odio Vince. E sì, a volte, odio pure me stessa. Per non aver accettato quell'unica sigaretta. Ma basta con questi ricordi! Il giovedì pomeriggio è fatto per coccolarsi con il gelato e con la Vodka. Non per ripensare agli ex! Due minuti e mezzo: il tempo che ci vuole a finire una sigaretta. Non è ironico? Justin Timberlake e Madonna hanno avuto quattro minuti per salvare il mondo. Io ne ho uno e mezzo in meno. ...e cazzo, quanto vorrei una sigaretta! Diventa moderatoreVuoi diventare moderatore della chat di Doriana82?Invia la tua richiesta adesso!! 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