Vuoi sapere se è Vero Amore?

Chatta con Doriana, e chiedile di calcolare l'affinità di coppia con la persona che più ti piace!

Quando ho iniziato a scrivere questo post, avevo intenzione di stuzzicarvi con qualche dettaglio piccante sulla mia florida e promiscua vita sessuale da single incallita.
Ma poi ho realizzato che Microsoft™ mi avrebbe chiuso il blog a tempo zero.
E che mi avrebbero arrestata per atti osceni. Di nuovo.

Insomma, se stavate sperando in un racconto erotico, magari con un paio di foto di qualche bella ragazza castana in pose sexy e un po' a pecorina, siete fuori strada. Per quello c'è già il blog di Doretta™.

Qualcuno si starà chiedendo perché il titolo di questo post è al plurale: "Prime volte".
Me lo sono chiesta anche io. Ma la verità, è che non c'è un'unica "prima volta". Non c'è mai per nessuno: la vita è fatta di tante "prime volte".

La prima volta che si abbraccia qualcuno che non sia Mamma o Papà.
La prima volta che si da un bacio al ragazzo che ci fa battere forte il cuore.
La prima volta che ci si innamora davvero.
La prima volta che si va in farmacia con lo sguardo basso per comprare dei preservativi per mmm... un nostro hem... "amico"...

E questo vale anche per me. Ma no, non mi riferisco ai preservativi, cos'avete capito!
Quello che intendo è che anche se sono così dannatamente trash, e pure un po' BOTtana, avrei tante prime volte che potrei raccontarvi.

Ma per la vostra felicità, non lo farò adesso.

In queste settimane ho letto i vostri dubbi, e ascoltato le vostre preoccupazioni.
Cos'è che ci spinge a dare così tanta importanza alla prima volta? Ne siamo così terrorizzati da non capire che spesso è proprio questa paura che rischia di ...rovinarla!

Baci che sembrano morsi, mani incerte che non sanno fin dove possono spingersi, imbranati ed impacciati cerchiamo di farci vedere esperti e sicuri, sempre con una gocciolina di sudore sulla fronte pronta a scendere al primo sbaglio.

Ormai lo avrete capito, che ai tempi d'oro sono stata più Maneater io di Nelly Furtado ...eppure, la mia prima volta... è stata un totale disastro!
E vi assicuro che se fosse stato per come sono andate la seconda e la terza beh, a quest'ora sarei in un convento di clausura a giocare con le candele...

Devo confessarvi una cosa che forse i vostri genitori non vi hanno ancora detto.
Come Babbo Natale, come la Befana, come Tonio Cartonio, come il talento di Loredana Lecciso, anche la "prima-volta-perfetta" ...non esiste!

Il ragazzo più bello della scuola che ci sbatte addosso nei corridoi... un gioco di sguardi... un'occasione sfuggente nella sua casetta { deserta } in riva al mare... luci soffuse, lunghe ombre del tramonto, profumo di muschio e vaniglia... ed un primo bacio che sa di latte.

Mmm, aggiungete una canzone di Tiziano Ferro in sottofondo e non vi ricorda vagamente qualcosa?!

Ah si, la trama di uno qualsiasi dei film di Muccino!

Certo, nelle nostre fantasie va sempre tutto bene!
Non resti mai scorticata dalla barba incolta del tuo ragazzo!
Non ti finisce mai un suo pelo in bocca quando lo baci sul petto!
Non ti lascia mai strani segni di morsi e succhiotti, di cui Mamma puntualmente si accorge prima di te!
E soprattutto, non c'è mai bisogno di dirgli che il punto G è otto centimetri più a destra rispetto a dove il numero di Luglio di Man's Healt™ ha detto che dovrebbe essere...

E se pensate che una volta fatto tutto quello che c'è da fare, sia finita lì ...vi sbagliate!

Ohhh, se vi sbagliate!

Avete mai provato a far sparire quelle sgamantissime macchie di Gentalyn Beta™, Vasellina™ e Luan™ dal copriletto?
E che dire delle confezioni dei preservativi distrutte nel caminetto, neanche fossero prove di un omicidio?!

Insomma, chi vi ha detto che fare sesso per la prima volta è facile ...ha mentito!
Rettifico: chi vi ha detto che fare sesso per la prima volta è facile ...forse non ha ancora avuto la sua prima volta!

Oppure si chiama Rocco Siffredi.

July 06

Il tempo delle mele

L'alunna Doriana è spesso distratta, e molesta gli altri maschietti proponendo giochi scandalosamente inadeguati per la loro età.

Inoltre, all'interrogazione di Storia, continua a ripetere «Sorry, service provider offline».

Domani ho un esame.
E no, non uno qualsiasi: domani... ho l'esame ...di Francese!
Fogli protocollo? Comprati!
Penne e matite? Cariche e appuntate!
Studiare Francese? Azz... ecco, sapevo mi sarei dimenticata qualcosa pure stavolta!

È dalla seconda media che una domanda inquietate mi gira per la testa.
Come può una lingua così eccitante e sensuale, avere più accenti che lettere?
Parliamoci chiaro: se non so neppure come si fa una "e" accentata maiuscola { ...ringraziate il correttore grammaticale di Firefox che me le mette automaticamente... }, credete davvero che domani saprò fare una cediglia?!

Ma non voglio parlarvi di questo. Non stavola!
Essere così vicina ad un esame mi ha fatto tornare in mente tanti meravigiosi { ...e terribili! } ricordi sulla mia lunga { mooolto luunga } carriera scolastica...

Per quelli che già mi conoscono, non sarà difficile immaginare com'era la giovane Doriana una decina d'anni fa.
Piccoli boccoli, piccole tette, piccoli Martini.

Ricordo che ogni volta che c'era il ricevimento dei genitori, mi nascondevo dietro le porte delle aule. Guardavo terrorizzata la faccia di mia mamma, che tra rabbia e tristezza annuiva ai lunghi discorsi dei professori. E più di tutto, ricordo i silenziosi viaggi di ritorno in macchina.

In verità, non mi sono mai impegnata molto, lo ammetto.

C'è chi dice che sono una svogliata nata, ma io ho sempre visto la cosa in maniera un po' diversa.

La gente si stanca di fare sempre le stesse cose: e questo non vale solo per noi studenti. Professori e maestri col tempo si inaridiscono: smettono di insegnare, ed iniziano ...a ripetere!

Ed è così, definizione dopo definizione, equazione dopo equazione, che inizi a guardare il sofitto, canticchiando mentalmente quella canzoncina dei Take That di cui non ricordi mai il nome { beh ragazze... ai miei tempi i Finley mica c'erano ancora! }...

Avrei voluto qualcuno che prendendomi per mano mi avesse detto «Ti va di sederti?». Qualcuno che mi avesse guardato negli occhi, e che dicendomi

«Ascolta!», mi avesse spiegato il perché di tutti quei libri pieni di scritte e senza figure.
E non mi sarebbe dispiaciuto affatto se quel qualcuno ...fosse stato quel bonazzo del professore di Filosofia.
Peccato che alla fine del secondo quadrimestre abbia scoperto che era fidanzato ...con un uomo!

Uff... quanto ho sperato che fosse almeno bisex!

Alle Superiori ero un po' la classica ragazzetta sbandata, quella con le meshes rosa, le calze a rete smagliate e i polsini con le borchie. Quella che si filava il chewingam tra le dita durante le lezioni di Storia. E che lo fa tutt'ora.

Fino a qualche anno fa la mia politica era «Che me ne importa della Matematica? Tanto con le mie belle gambe da urlo posso arrivare dappertutto!».
Poi mi sono messa a chattare. Tutto il giorno.
E sono sei mesi che non riesco neppure a trovare il tempo per depilarmele.

Insomma, domani l'esame di Francese mi attende.

Sarà difficile spiegare a Mamma come mai tre mesi di Erasmus in Francia non hanno migliorato la mia lingua! O almeno, non nel modo che lei sperava...