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I miei più torbidi segreti, solo per voi! Gli indizi?! Li trovate sul mio sito!
Le analisi del sangue rilevano...
Doriana82 |
October 23 Cronache di un Regalo SbagliatoFelpe di flanella, ristampe di "Guerra e Pace" e radiosveglie cambiacolore: quando si tratta di fare regali, sembra non esserci davvero limite al cattivo gusto. Come trovare l'uscita da questo labirinto in cui, ad ogni festa, siamo spinti sempre più giù? Sprofondate tra le righe di questo piccolo bignami dell'Ipocrisia: una guida tanto semplice quanto essenziale per ...sopravvivere alla giungla dei Regali Sbagliati! Capitolo I: Delitto Perfetto (il Regalo... un po' meno!)  L'unica certezza di fronte ad un Regalo Sbagliato, è che prima o poi ...ne riceverete uno! O molti, se L'errore più grande è quindi quello di non essere preparati, trasformando così una tranquilla serata con amici o parenti ...in una strage in stile "Blu Notte"! «È stato orribile - racconta Lady GaGa alla Polizia - stavo facendo la porcellina in terrazza, ed un attimo dopo, sembravo Topolina dopo uno stupro di gruppo...». [foto 1] Contro un Regalo Sbagliato, non c'è spray al peperoncino che tenga: infatti, è proprio nei luoghi più affollati che i "Serial-Killer del Buon Gusto" scelgono le loro vittime. Ed anche se la scena del crimine può variare, il movente è sempre lo stesso: un compleanno, una comunione, e nei casi più efferati ...perfino il Natale! L'arma del delitto { spesso ancora incartata } è abbandonata rigorosamente a pochi metri dal festeggiato. Un macabro rituale che si conclude ogni volta con lo stesso, tragico epilogo: il cestino dell'immondizia! Capitolo II: Maschietto o femminuccia?  Ma qual è il perverso meccanismo che induce persone apparentemente normalissime...a scegliere regali così dannatamente sbagliati? Una prima causa è senza dubbio la poca confidenza: le persone che devono essere invitate { ma di cui fareste volentieri a meno } è probabile che non conoscano i vostri gusti, e che cerchino qualcosa che sia il più possibile ...indolore! Ne sono vittime inconsapevoli soprattutto le zie, che condensano nei loro piccoli pacchettini sbagliati quella ricerca disperata per essere più di una semplice "parente"... non riusciendo tuttavia a diventare mai veramente "amiche". Anche la fretta, o il poco preavviso, giocano un ruolo chiave nella genesi di un serial gifter. Ma non è questo il nostro caso: un portaspazzolino a forma di balena è un regalo troppo sbagliato ...per poter essere solamente frutto di un acquisto frettoloso! Perfino per Valentina, la Gli invitati insomma sono un po' come dei bambini. Vanno seguiti mentre gattonano, gli va fatto fare il ruttino dopo l'omogeneizzato che ci hanno sputato addosso, e più di tutto ...vanno indirizzati verso qualcosa che, anche se non proprio perfetto, sia quantomeno indossabile senza il rischio di saltare la fila al supermercato perché ci fa sembrare incinte... Capitolo III: Il Regalo Sbagliato, questo (s)conosciuto  «Grazie... non dovevi, davvero!»Traduzione: «Lo odio! Mi disgusta! Preferivo assistere alla colonscopia di mio nonno! Cancella il mio numero dalla rubrica! Da oggi siamo nemiche giurate!». Se scegliere un regalo può essere un'impresa difficile e frustrante, fingere che il fermacarte-in-ottone-placcato-argento-a-forma-di-gufetto non risvegli in noi istinti suicidi può rivelarsi un compito ancora più arduo. La prima cosa da evitare quando si fa un regalo, è il ben noto effetto-delusione. Per intenderci, quello che ci ha fatto uscire da "The Blair Witch Project" con la stessa aria disorientata di un sonnambulo che si risveglia in cucina ...ma con sette euro e cinquanta in meno nel portafoglio! «Sono sicura che ti piacerà!» è quindi una frase a doppio taglio, da maneggiare come fosse un candelotto di dinamite con la miccia accesa. Allo stesso modo «Ci ho messo tutto il giorno per sceglierlo!» fa sorgere spesso domande tanto maligne quanto spontanee come «Se ci mettevi cinque minuti cosa mi portavi allora?». Forse un paio di pinze-strizza-bustine-di-tè?! Oppure le cuffie-fatte-coi-capelli-di-Fergie? [foto 3] Mah... a volte è meglio non sapere... Capitolo IV: Il Bon Ton dei Regali  L'evoluzione ci ha fatto il meraviglioso dono di poter simulare un orgasmo, ma fingere di non provare disgusto quando riceviamo un regalo che sembra uscito dall'armadio di Sandra Milo [foto 4] è un'arte sottile che richiede una discreta abilità. Un sorriso a quarantadue denti tanto quanto un tick al sopracciglio, possono far trapelare il nostro bisogno impellente di un antiemetico! Il Bon Ton dei Regali impone da tempo un rituale più o meno consolidato per sfuggire ai lunghi silenzi imbarazzanti che seguono l'apertura di questi inaspettati pacchi bomba. Insomma, come disinnescare un Regalo Sbagliato? Dopo averlo estratto dalla busta, iniziate tagliando il nastro rosso che lo avvolge, e con molta delicatezza provvedete a rimuovere l'involucro di carta colorata che ne protegge il contenuto esplosivo. Davanti a voi adesso c'è il ticchettio implacabile ...dell'ennesimo Regalo Sbagliato! Mostrarlo agli invitati è purtroppo obbligatorio, ma cercate di farlo con discrezione, senza alzarlo troppo: le persone ai tavoli accanto potrebbero ancora non aver finito di mangiare. «Se non è della tua taglia... puoi sempre cambiarla!» «Beh forse è un tantino stretta...» Di fronte all'abominevole feticcio, cercate di trattenere le lacrime. Ma se proprio non ci riuscite, potrete sempre dire che sono di gioia... «Spero che da - aggiungete il nome di un qualsiasi negozio-trash-vintage-pakistano a vostra scelta dove ci sono le ceste tutto-a-tre-euro - abbiano la taglia sopra!» Traduzione: si, sono grassa, va bene!? «No non ti preoccupare... nel caso ne scelgo un'altra... - silenzio - ...no cioè comunque grazie davvero!» Sublimate l'atmosfera aprendo subito un altro regalo, e pregando che, almeno questo, non sia Sbagliato! Capitolo V: L'altro grande Mostro di ogni Regalo Sbagliato è trovare scuse plausibili per non indossare quel maglioncino a quadri misto acrilico che «anche se ora è estate, ti tiene tanto tanto caldo d'inverno! Visto che la Nonna a te ci pensa sempre?!». Cose da farci rimpiangere i tempi in cui ci lamentavamo delle bustine con scritto a lapis "Auguri di buon compleanno" e 50€ freschi freschi di pensione. Bandite le abusatissime «He sì, oggi non ce l'ho perché è a lavare...» e l'ancor più patetica «Non lo porto per paura di sciuparlo!», già messa all'Indice da Papa Paolo IV nel 1558. Anche in questo caso il Bon Ton ci viene incontro suggerendoci una strategia d'azione da seguire fin nei minimi dettagli. Invece di riporlo a spregio nell'angolo più buio dell'armadio { nella vana speranza che le tarme divorino quell'unico 2% di lana che non lo rende riciclabile alla plastica } lo si indossa la sera dopo averlo ricevuto. Ricompare puntualmente al brunch della settimana successiva, per salutarci definitivamente alla Cresima del cuginetto, il mese dopo. D'altronde indossare per tre volte un maglioncino che potrebbe essere scambiato per un sacchetto della spesa è già abbastanza difficile. E se è vero che a volte la situazione può richiedere un po' di sacrificio, diventare martiri del cattivo gusto per un Regalo Sbagliato... non è proprio il caso! Pubblicizza il tuo blog!
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Il primo dubbio che ci assale è capire quanti montacarichi siano stati usati per riuscire a tirare su il suo culone... Ancora misteriosi i motivi per cui una colomba bianca le sta per cagare addosso... [foto 1]  0:31 L'epilessia è male frequente in casa Knowles. Beyoncé riesce a contorcersi e allo stesso tempo a far vedere un po' le tette, come se delle api assassine avessero fatto il nido nel suo decolté. Non contenta, i capelli le si muovono al contrario: un orrido mix tra la bambina de "L'Esorcista" e la finale della "Pantene Protagonist"... [foto 2] Ed in questo scenario a metà tra Marte e la Luna, quegli stivali sarebbero perfetti ...se solo indossasse uno scafandro! Peccato che invece abbia un cencino nero fatto con due sacconi dell'indifferenziato, tenuti insieme da una cintura molto costosa... 0:39 Due ballerine appaiono dal niente, fuori tempo con la musica. Così. Senza motivo. E la domanda è... perché Beyoncé? Perché? Durante tutto il balletto, la tensione tra loro si taglia con un coltello. Come prova inconfutabile della seleziona Darwiniana, ognuna escogita sguardi e movenze sempre più esagerate per cercare di farsi notare. Ma stando sempre ben attente { e distanti quanto basta } per non offuscare ...la Diva!  1:14 Finalmente un vestito decente! Beyoncé è indecisa tra il "vedo-non-vedo", e così senza pensarci troppo su, sceglie decisamente il "vedo". [foto 3] La luce bianca dello sfondo tenta di sfumare i contorni dei due prosciutti che le sporgono dal bacino, al posto delle gambe, ma senza riuscirci più di tanto. La capigliatura invece cerca di simulare { al limite del plagio! } i colpi di sole di Shakira; ma l'unico colpo che si sente è quello di me in terra con la schiuma alla bocca. ...tump! 1:16 Nuoo! Dall'unico vestito carino che aveva, riesce a tirar fuori una tovaglia che sventola come se stesse segnalando la pista di atterraggio ad un Boeing 747. Non ci piace più! 1:29 Tornano gli scarponi con cui sua nonna andava a cercare le carpe in Padule. Unico problema: dov'è la canna da pesca?  1:47 È uno scherzo, vero? Come se non fossero già abbastanza evidenti i panettoni dell'anno scorso ancora in digestione sui suoi fianchi, il regista ha la brillante idea di inquadrarla dall'alto per farla sembrare ancora più sproporzionata. [foto 4] Lei, come da foto, si inginocchia e lo prega di tagliare questa scena, assieme a quelle due Bratz che la venerano come fosse una Dea. Tra tutte e tre, la quantità di Botox usata per i soli sei secondi di questa inquadratura si conta in galloni. 2:23 I tentativi di plagiare Shakira non si fermano qui. Decisa a finire in carcere, sulle sue labbra sembra quasi di poter leggere, per un attimo, "Whenever, wherever"... 2:36 Per evitarle sei anni di prigione, l'avvocato di Beyoncé cerca di far dichiarare la donna «incapace di intedere e di vestire» al momento delle riprese. La prova presentata al giudice è inequivocabile: in una scena, l'accusata perde totalmente il controllo e nel tentativo di sembrare ancora più sexy { ??? }, rompe uno specchio a pugni. Ormai è incontrollabile! Abbattetelaaa!  2:50Stessa carica erotica di Mara Venier che prende il sole in una spiaggia di nudisti. Mentre i capelli in gel la fanno sembrare appena uscita da MediCanter, indossa senza motivo apparente un'armatura d'oro: uno squallido tentativo di assomigliare a Lady GaGa! Ma una cosa che le accomuna adesso si nota meglio: il culone! [foto 5] 3:24 L'abito non fa il monaco, e Beyoncé lo sa bene. Per quanti gioielli possa indossare { e per quanto possa aver pagato quel vestito fatto col Crystal Ball e l'alluminio } riesce lo stesso a deliziarci con un balletto da fare invidia a Lil' Kim. E ricorda a noi tutti che chi nasce nel ghetto ...ci resterà per sempre! Insomma, sappiamo tutte che la verità, fa sempre male. Ed è per questo { ed anche per evitare numerose denunce... } che possiamo concludere con una piccola, dolce bugia: il nuovo video di Beyoncé non è niente male, con le sue ambientazioni fantasy ed i vestiti eleganti e raffinati. È ben strutturato, con una trama solida e perfino più avvincente di "Melissa P."! Ma, più di tutto... è ricco di colpi di scena. ...tump! April 18 I monologhi della Colite Accade così, quasi per caso. Raramente invitata, la Colite si presenta puntualmente dopo ogni sera passata al Cinese, o in quella settimana in cui hai fatto colazione con un Kebab quattro volte su sette. Quando suona il campanello { verso le cinque e mezza di mattina } la trovi lì, davanti alla porta del tuo intestino con in mano due valigie ed un trolley: «Scusa se non ho chiamato! Resto solo fino a lunedì, davvero!». Ma sai bene che per i prossimi dieci giorni vivrai aspettando il fatidico momento in cui potrai finalmente sbatterla fuori di casa a calci in culo! Ma in fin dei conti, dopo un paio di giorni passati con lei { quando ormai è diventato quasi normale non allontanarsi a più di venti metri dal cesso } entri in quella fase in cui averla come ospite ...non ti sembra poi così tanto male! Non vai a lavoro, non devi seguire corsi all'Università, e hai finalmente una scusa per poter stare in pigiama e pantofole tutto il giorno. Sali sulla bilancia e pensi «Wow, meglio di dieci mesi di dieta a zona!», e per un attimo... dimentichi quasi che hai passato più tempo seduta sulla tazza che in piedi. E se prima del quinto giorno ti eri rifiutata categoricamente di prendere qualsiasi medicina { sperando di risolvere qualcosa con un po' di riso in bianco ed un brodino di pollo }, finito il terzo rotolo di carta igienica ti metti a cercare disperatamente quella confezione di Imodium che appena due mesi fa eri CERTA di aver visto da qualche parte in cucina. "Solo quando serve, prendine due." Facciamo tre. Maestra improvvisata, la Colite compare sempre nei momenti meno opportuni per ricordarti che, evidentemente, "Da consumarsi entro" ...non era solo un consiglio amichevole! Nota fin dall'antichità, gli Egizi la credevano incarnata nella Dea Colitis, una divinità antropomorfa dal corpo per metà donna e metà porcellino d'India { ...ma non si dice per QUALE metà! }. La si può trovare in numerosi bassorilievi nella Valle dei Re, spesso ritratta accanto ad un vespasiano, con uno scettro nella mano destra { simbolo di Potere } e nell'altra uno scopino del cesso { segno che anche lei aveva la sciolta... }. La Scienza, ad oggi, ha svelato molti dei misteri che da sempre avvolgono la Colite. Ma essere ben lontani dall'averne carpito i più intimi segreti è ciò che, ancora adesso, le dona quel fascino torbido e proibito che l'ha resa l'argomento di conversazione puntualmente immancabile in ogni cena o pranzo coi parenti. Ma senza dubbio, il più grande mistero di tutti, è il perché ogni volta che hai la Colite ...il bagno più vicino è sempre occupato... December 22 Romanticismo metropolitanoQuello che ancora spinge una ragazza-ventiseienne-single- che-vive-da-sola
ad affrontare un possibile disastroso primo appuntamento ...è quel
possibile dolce, romantico, FANTASTICO primo bacio davanti al portone
di casa. «Grazie per la serata...» «Sono stato molto bene stasera Doriana...» Alzo lo sguardo: lui mi fissa, ed io ricambio accennando un sorriso malizioso. «Anche io...» Silenzio: smetto di cercare le chiavi nella borsetta, ed inizio a fissare le sue labbra che si avvicinano lentamente alle mie. Nella mia testa risuona la musichetta di "Ok il prezzo è giusto". "Cento! Cento! Cento!": è fatta! Mi alzo sulle punte e... «Davvero gli hai vomitato addosso?» «Ragazze...» Simòne posa la forchetta. La cosa più bella { o più drammatica } di ogni appuntamento, è poter raccontare tutti i torbidi dettagli alle tue amiche davanti ad un'insalata e un Manhattan. «Beh... non proprio addosso...» «Ragazze!!! Ecco, ora mi è passata la fame!» Lo so: la mia vita sta alla sfiga come il colesterolo sta al McDonald's. Insomma non faccio sesso, e la cellulite guadagna terreno sui miei fianchi. Pelle a buccia d'arancia a parte, io ce la metto davvero tutta per far andare le cose nel verso giusto. Ma allora?! Dov'è che sto sbagliando?! Qualcuno pensa che sia colpa del troppo alcol; qualcun altro dei troppi psicofarmaci. O, più verosimilmente, di entrambi mischiati insieme con una fettina di limone e un ombrellino viola in carta di riso. Sara sorseggia appena il suo drink, lo posa sul tavolo ed inizia a giocherellare col bordo del bicchiere. «Doriana, da quanto non fai sesso?» Alzo lo sguardo, e ripenso a Vince. «L'ultima volta è stata...» «Troppo tempo! - la vecchietta al tavolo accanto si gira - Se ci hai dovuto pensare... vuol dire che è passato troppo tempo!» Simòne riprende la forchetta e sospira. "Possiamo cambiare argomento?» «Vuoi tornare a parlare di Clamidia?» «Se non altro avremmo un argomento in comune!». «Avevamo...» risponde secca Sara agitandole la cannuccia del Martini davanti alla faccia. La sua politica riguardo alle relazioni sentimentali è sempre stata chiara: non cerca l'amore, perché odia essere cornuta. Beh, forse ...non ha tutti i torti. Un attimo di calma, ed improvvisamente tutti i drink sul tavolo iniziano ad agitarsi. «Hei cos'è che sta vibrando?» «Non guardate me! Stavolta ho tolto le pile, giuro!» «È il mio! - prendo il cellulare - Oh cazzo! Mi sta chiamando!» «Chi?» «Lui!» Panico! Cosa faccio... rispondo? October 16 Quasi ventisei...Fermi tutti! Scendo dalla bilancia, lancio via i tacchi e risalgo. Qualcosa non quadra... Tolgo il boa di piume rosa e la cintura con le borchie. No, non è possibile! Via le coulotte cinesi da 12€ e la fiaschetta nascosta nella giarrettiera. Oh mio Gin! ...tra le tante disgrazie che potevano succedermi, questa è certamente la peggiore. Sbircio fuori dalla porta. Ok, il corridoio è libero, nessuno mi ha visto! Esco di soppiatto dal bagno come una ladra e torno in salotto, con tutta la nonchalance che solo due Martini a digiuno riescono a darmi. Sara e Simòne intanto stanno ancora parlando di smalti glitterati e unghie finte. «...mentre invece per gli assorbenti interni è il contrario: più piccoli sono e meglio è! - ma qualcosa mi dice che hanno appena cambiato argomento - È tutta una questione di dimensioni!» «Ohh andiamo! Da quando siamo diventate così ciniche?» Mentre le ascolto allibita la mia depressione aumenta. Non ce la faccio più: devo confidarmi con loro. «Come fai a sapere che è l'uomo della tua vita se non ci ha mai sco...» «Ragazze! - dico seria - Sono obesa!» Adesso sono loro che mi guardano allibite. Simòne cerca di consolarmi. «Ma no Dory... sei solo un po' più ubriaca del solito!». Senza successo. «Quattro chili! Ho preso quattro chili in meno di due settimane! Di questo passo... tra due mesi ne avrò presi quindici!» «E tra un anno ne avrai presi novanta! - Sara continua a guardarmi male - Conservati questi scleri per la menopausa!» Mi versano un po' di caffè in un bicchiere da cocktail, ma ormai dovrebbero sapere che nei momenti di crisi lo bevo direttamente dalla caffettiera. Grrr... è freddo! La verità ...è che sono nel panico più totale! Manca così poco al mio compleanno ...e ancora non ho la più pallida idea di cosa fare della mia vita. «Ho quasi ventisei anni! - e ne dimostro quarantacinque - Sono vecchia!» «Fanculo Doriana! Ed io ne ho quasi trentadue!» in effetti Simòne è già in zona lifting ...anche se nessuna ha ancora osato farglielo notare. Il Gatto capta con i suoi baffetti l'aria di depressione mista al profumo degli stuzzichini da aperitivo, ed inizia a fare le fusa. Bastardo! «Di questo passo finirò sola... circondata da decine di gatti di cui non ricordo il nome!» «A quanto pare sei già sulla strada giusta!» Beh... evidentemente anche lei è sulla strada giusta: la provinciale! Diventa moderatoreVuoi diventare moderatore della chat di Doriana82?Invia la tua richiesta adesso!! La chat nel tuo blog<embed src="http://www.xatech.com/web_gear/chat/chat.swf" quality="high" bgcolor="#000000" width="460" height="345"
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